Где оно, счастье?
Здравствуйте, уважаемая редакция! Написать Вам меня толкнули несколько публикаций в газете, которые увидели свет примерно полтора-два года назад, - молодые, состоявшиеся в этой жизни мужчины в возрасте слегка за 30-ть писали об одиночестве, которое постигло их и стало главной бедой жизни, страхом неизбежного одиночества. Что стало с ними сейчас? Удалось ли обрести семейное счастье?.
Я ничем не отличаюсь от них, - Александр, 32 года, два высших образования, работаю, и, увы, одинок. Много, очень много времени отдаю работе и образованию, стараюсь быть полезным себе и окружающим, может, просто оправдать свое существование по одной причине, - мне катастрофически не везет в личной жизни! Чем же я так разгневал судьбу?
Была ли любовь в моей жизни? Да, и не раз. Молодая красивая девушка, единственный ребенок своих родителей, вызывала у меня самые добрые и нежные чувства, и, наверное, все могло перерасти в нечто большее, и было бы красивое продолжение друг друга… Но родители девушки были против этих отношений, - собственно, против меня они ничего не имели, но считали, что дочери нужно еще учиться, устраивать свою жизнь, и выходить замуж еще рано, а я… Просто отступил, не стал мешать девушке, не захотел быть причиной семейных неурядиц. Потом мы встретились еще несколько раз, и побоялись посмотреть друг другу в глаза, а, может, просто сделали вид, что не узнали друг друга. Винить в том, что тогда ничего не вышло, мне остается только самого себя, но я не ищу жалости, просто пишу о том, что было, - тогда ей было семнадцать, а мне двадцать два.
С нескрываемой теплотой вспоминаю по сей день об одной из своих коллег, которая заместителем руководителя учреждения. Что связывало меня с нею? Да-да, не надо пытаться искать какие-то объяснения, - я ее полюбил, а она была замужем, была семья, был ребенок. Вплоть по сегодняшний день продолжаю поддерживать с этой женщиной искренне дружеские отношения, - это одна из немногих светлых и добрых страниц в его жизни. Это тот женский типаж, который мне близок, - простая, хозяйственная, искренняя, сильная и волевая, добрая и мудрая.
В двадцать пять мне казалось, что всё еще впереди и всё обязательно будет, просто сейчас важно учиться, работать, нужно решать ряд бытовых и хозяйственных проблем, успевать на работе и дома, а потом… Потом возник страх одиночества, с которым было трудно совладать. Я не жаловался на жизнь, - родители помогли встать на ноги и состояться в этой жизни как человеку и профессионалу, ныне покойные бабушки и дедушки оставили мне в наследство хороший каменный дом и земельный участок, который приносит пусть небольшой, но постоянный доход от аренды, помогли деньгами, когда учился в педагогическом университете и когда продолжил образование в другом университете на юридическом факультете. Вот только не хватало и не хватает хозяйки, - не принцессы в драгоценностях и в карете, а обычной девушки, женщины, доброй и простой, умной и хозяйственной. Никогда не обольщался и не зацикливался на поиске идеала, - просто я научился ценить людей, понимать их, помогать и прощать им промахи и недостатки. Искренне ищу кусочек семейного счастья, - когда в окнах горит свет, когда ты знаешь, что тебя ждут, что ты нужен, что о тебе думают и переживают, когда тебе дано испытать радость и счастье иметь собственного ребенка и знать, для кого и ради чего ты живешь…
Почему я до сих пор один? Этот вопрос мучил и мучит меня, особенно вечерами и ночами. Может, я слишком придирчив и требователен к женщинам? Нет. Может, во мне самом что-то не так? Глупость, я пусть и не лучше, но вовсе не хуже среднестатистического мужчины моего поколения. Может, это расплата за его прошлые ошибки? На этот вопрос трудно, если вообще можно, дать ответ. Женщины были в моей жизни, но они оставались всего лишь эпизодами, отдельными страницами, которые упрямо не желали превращаться в некое целое, единое целое. Порой мне казалось, что я предал любовь, решив связать свою жизнь с одной женщиной, к которой практически ничего не испытывал. Я многое ей прощал, - курение, пристрастие к алкоголю, подростковый инфантилизм и всепроникающую навязчивость, - был уверен (точнее, заставил себя поверить), что все можно изменить и что каждый имеет право на ошибку и на счастье, однако оказался в нужное время в нужном месте, поняв, что являюсь третьим, именно третьим в отношениях, где место только двоим. Винил себя в случившемся, хотя, наверное, логичнее винить обоих, - девушка терроризировала лжебеременностью, угрожала возможным самоубийством, эти отношения значительно эмоционально опустошили меня. Порой казалось, что любви нет, что есть только красивая сказка, которые взрослые сами выдумали и заставили себя поверить в её существование. Нет, это не обида от боли, через которую пришлось пройти, - скорее всего, я сам не до конца разобрался сам в себе и в своих чувствах, не нашел нужный ответ на поставленный вопрос…
Никогда никого не предавал и не обижал, - несколько раз в моей жизни возникали временные отношения, в которых сразу все ставилось на свои места, это было некое подобие «гостевого брака», который изначально создавался на какое-то незначительное время по обоюдному согласию сторон. Несколько лет назад в моей жизни появилась эффектная, сильная и волевая женщина, которая слишком многое изменила не в лучшую сторону, - я поверил и доверился, а она меня попросту использовала и предала. Не люблю вспоминать об этой странице жизни и биографии, - я тогда остался без работы, которая была единственным смыслом моей жизни, от меня многие отвернулись, зато она осталась довольна. Еще бы, так эффектно разыграть жизненную партию, устранить слишком умного профессионального соперника, грубо сыграв на его искренних чувствах, изолировав меня от рабочей среды, да еще и использовав в своих корыстных целях, - я не хочу и не буду судить, добавлю только одно, должным ей не остался, за помощь с ее стороны в решении моих проблем рассчитался до конца и тихо, по-английски, ушел, мягко закрыв за собой дверь… Она пыталась звонить и искать меня, но я просто не взял трубку и не жалею об этом.
Пытался знакомиться через Интернет и через объявление в газете, но из этого ничего не вышло, - начали звонить очень назойливые девушки, от которых было трудно скрыться, появились те, кому нужно было решить свои проблемы или просто обрести статус замужней женщины, но самым циничным открытием для меня стало количество девушек и молодых женщин, ищущих богатого, атлетически сложенного мужчину с идеальной внешностью, зарплатой тысяч в сто и руководящей должностью в органах государственной власти…
О чем я мечтаю? О простом человеческом счастье, - о семье и ребенке. Может быть, это банально звучит, но искренне. Кого я хочу видеть рядом с собой? Девушку или молодую женщину возрастом в пределах разумного, вес и рост, уровень образования и социальный статус никакого значения не имеют, один маленький ребенок не помеха. Я за то, чтобы называть вещи своими именами, - не смогу жить с назойливой и неряшливой женщиной, которая ничего не умеет, ищу простую, добрую, откровенную и искреннюю хозяйку, хочу своего ребенка и трезво оцениваю свои возможности, поэтому женщину с двумя детьми просто не смогу достойно содержать, проблема жилья не стоит, жить вместе с моими родственниками не придётся. Не принц, конечно, и лошади у меня нет, внешность не атлетическая, брутальностью не отличаюсь, может быть, выгляжу старше своих лет, но постоянства, жизненного опыта, верности достаточно, готов меняться и менять свою жизнь. А еще есть желание любить и быть любимым, желание отлюбить за все те годы, когда мне было просто некому подарить свое умение и желание быть рядом, быть близко, помогать и делать вместе! Мне часто приходилось сталкиваться с тем, что девушки видели во мне из-за уровня образования и любви к литературе, истории, другим наукам такого «скучного ботаника», - никак не могу понять, почему? Да, зарплата у меня на уровне среднестатистической по стране, работаю я простым школьным учителем, пользуюсь отцовской машиной по необходимости, - но разве в этом счастье? Добавлю несколько штрихов к моему портрету, - с алкоголем не дружу, хотя раз-два в месяц могу выпить грамм сто пятьдесят хорошей водки или коньяку, курить бросил, но редко позволяю себе выкурить несколько сигарет, рукоприкладство – это не мое, с детьми и женщинами не воюю.
Зачем я это пишу? Состоявшийся человек, достаточно мудрый, ответственный и самостоятельный, много испытавший, пусть согрешивший вольно или невольно, но не сломавшийся и заслуживающий свою долю человеческого счастья, которого сопровождает тоска и грусть одиночества, - так я могу кратко охарактеризовать себя. Мне не хватает близкого человека, с которым можно поделиться, которого можно прижать к себе и помолчать вдвоем, с которым хочется быть всегда рядом. Быть может, эти строки прочитает женщина или девушка, которая оказалась в столь же сложной жизненной ситуации, - задавать лишних вопросов не буду, просто приглашу переехать ко мне, предложу соединить судьбы и идти дальше вместе. Разницу между любовью и уважением прекрасно понимаю, простых жизненных задач не ищу, готов принимать человека таким, какой он есть. Живу в одном из северо-восточных районов Краснодарского края, если возникнет желание пообщаться, - вот моя электронная почта sashua_84@mail.ru.
Александр
